【超昱|知乎体】有没有哪一瞬间你想过分手？
有没有哪一瞬间你想过分手？
1²扛旗手，不说话就把嘴闭上。
有的。
几乎……每天吧。
男朋友小张是一个资深的榴莲爱好者，对榴莲的热爱程度狂热到看见榴莲的东西就要买。
前天去逛超市，小张几乎把超市里能找到的和榴莲有关的所有事物都放进了小推车里，榴莲糖啦榴莲千层啦榴莲酥啦榴莲饼啊榴莲冰淇淋啊冻干榴莲呀榴莲牛奶啊还有榴莲味薯片……当然他也不会放过一整颗的榴莲。
付钱的时候，小张推着小推车过去，帮他结账的小姑娘红着脸，以最慢的速度扫着货码，时不时还偷瞄几眼。
然后，在收银员姐姐的注视下，小张摸遍身上所有的口袋，告诉我：
“蔡蔡，我没带钱包。”
我说支付宝微信都可以，然后小张又重新摸了一遍。
“我手机落在车里了吧。”
落在……车里了？
他说：“你看后面排队人那么多呢，快付钱吧。”
这种叫我付钱还让我帮他扛榴莲的男朋友难道不应该马上分手吗？留着做什么？过教师节？
更可恨的是，小张把吃不完的榴莲塞进了冰箱里，说了多少遍味道这么大的东西要装进保鲜盒里，套上十来个保鲜袋封起来才不会串味。
打开冰箱简直了我的天，味道大到直接升天！当场去世，躺在地上死给他看！
他竟然还说，既然味道散不掉就换一个冰箱吧。
换一个冰箱？
“双开门的大冰箱，咱们家这个小冰箱该换了。”
这个冰箱是转发海尔官博抽奖抽到的，虽然不是很大，但是我们俩平时也不会放很多东西啊，有多少吃多少嘛，实在吃不完就让权权哥哥来一起吃。
因为塞了一块榴莲，我们换了一个巨大的双开门冰箱，里面只有一袋速冻的汤圆一袋速冻的水饺，我的一打可乐……其他什么都没有了。
和冰箱一样空空荡荡的，还有我的信用卡。
小张说：“等我们工作不那么忙了，我们就可以在冰箱里塞好多东西了，今天吃不完的鸡腿，准备明天煮的排骨，超市促销的一下子又喝不完的酸奶……”
“我们为什么要在冰箱里囤那么多吃不完的东西？”
“你要是可以每天都陪我去逛超市逛菜场，我们也可以不囤那么多的。”
“你不认路吗？”
“不认路，要蔡蔡牵着才能去。”
“……高德一下。”
小张打开空空荡荡的冰箱，“你想象一下，你打开冰箱全都是食物，这一层塞满了你的可乐，这一层是长得很好看的小面包小蛋糕，这边放着用保鲜膜盖着的玉米炖排骨，然后然后……这个大抽屉里一半是大龙哥的须尽欢，一半是嘎子哥的梦龙，角角落落里还有几颗被遗忘的冻杨梅——”
小张眼睛亮亮的，“这样塞满的冰箱，呼之欲出的烟火气息，你不觉得满满的都是幸福吗！”
我知道了，小张的毕生梦想是开一个冰淇淋批发部。没出息，想分手。
今天周六在家很无聊，张先生凭一己之力塞了大半个冰箱，这个学生自己家做的腊肠，那个学生老家的熏肉，谁谁谁送来的坚果，谁谁谁家晒的咸鱼、酱板鸭，还有啥辣椒酱、酸黄瓜、咸菜……
“冷藏室不够大呀！”张先生对着冰箱发愁，“我把你的可乐拿出来啦！”
什么？不可以！
“你要放啥？”
“朋朋难得有钱去日本，让他给我带了一堆面膜。”
这货居然真的把我的可乐全都拿出来了！不冰就不好喝了！
“给我放回去！！！！不冰的可乐是没有灵魂的可乐！”
僵持了半天，他给我把冰箱里的六听可乐全都开开了，他带着一副深藏功与名的笑容，指着桌子上的可乐对我说：“快喝吧！放久了就没气了，没气了就不好喝了！”
你他妈！！！！这种男朋友不分手，留着过国庆吗？！
晚上我们吃了可乐鸡翅，并且按猜丁壳的方法重新划分了冰箱的不同区域的归属权……
狗男人，也不让着我点！我就一个小抽屉可以放东西！
“你也没啥东西能放啊。”
“有的！”
“除了可乐还有啥？”他双手叉腰一副你能拿我怎么办的鬼样子，怎么回事？
“冰箱是我买的！”
“你的可乐是我买的！”然后，他就掏出了冰箱里我从超市里提回来的可乐抱在怀里，“不给你喝！”
还有我的番茄！
“番茄也是我买的！”
我决定今天晚上起来吃光他的榴莲酥。
但是我想多了，我在冰箱里根本没找到他放进去的榴莲酥，只找到了一个盒子！上面还贴了一张便利贴：
“哈哈哈哈哈哈找不到了吧！”
我赶紧去找我的可乐糖，盒子拿起来晃一晃，啥声音也没有，打开来又一张便利贴：“消失啦！”
冲进厨房拿起菜刀，砍死他！
“蔡蔡！晚上好呀！”
“好你个头！我砍死你！”
我叫小蔡，刚才事情发生得太快我还没反应过来。刚才我英挺的鼻子撞在了门上，好痛。我拿着刀不知道要干什么……正在计算从阳台爬进房间不掉下去的可能性有多大。
作为一个高贵的小王子，不能跟傻X一般见识。
分手！必须分手！
我一直觉得，学音乐的人数学不好可以理解，毕竟要是数学好，小张可能踏上其他发家致富的道路。我没想到，小张竟然脑子也不好，看个电视剧还要问那么多为什么。
为什么人失忆之后还能说话？为什么人失忆之后还会自己吃饭？为什么人失忆之后还能行走自如？
“不然呢？”
“说话、吃饭、走路还有写字什么的，都是后天学习的，失去了记忆应该把后天学习的全都忘记掉才对！”
“失忆了难道还要重新学说话学走路？还得教你怎么翻身？”
“对啊。”
“宝宝乖，叫爸爸。”
“……”
“平时跟你怎么说的，让你多读书多看报少吃榴莲多睡觉，失忆只是记忆丢失嘛，和走路说话啥的不搭噶，你脑子这一块管记忆，那一块管走路，管记忆这一块坏掉了。”
“你怎么骂人呢？你脑子才坏掉了。”
我真是莫名其妙了，小张脑子怎么长的，我觉得应该把他抓起来开颅研究一下他的脑回路，怎么人话都听不懂？
天呐，我怎么和一个脑子不对劲的人谈恋爱！我真的不想搭理他了，但是他真的不屈不挠，抓着我的肩膀使劲晃。
“你要是失忆了忘记我了怎么办？要是我失忆了你会不会不离不弃教我吃饭说话写字走路？你为啥不说话了？蔡蔡你还好吗？你记得我吗你还？”
“你哪位？”
小张愣了一会儿，“哦，我是海南来的果农，你刚买了一车榴莲还没付钱，支付宝还是微信？”
“海南在哪里？”
“海南在哪里要你寡？”
“你怎么这个亚子？”
“雨女无瓜！”
神经病。
因为每一天都很崩溃，很想分手，于是和张老师沟通了一下，发现他也很崩溃。
他竟然嫌我吃虾吃完把手擦他身上？还嫌我喝可乐喝太多肚子上没有肌肉？还敢嫌我赖床？嫌我傻里傻气？
大家都差不多程度的傻气，凭什么他还对我挑三拣四的！
所以，在特别“友好”的环境条件下，我们决定“和平分手”。
那天我们为抢冰箱差点打起来，气头上谁也不理谁，就各自摔门出去。也不知道他去哪儿了，反正我去骚扰琦哥了，毕竟咱俩说话都是一样的。
琦哥管吃管住，我就赖在琦哥家里了。
有一天在学校食堂里吃饭，因为人太多了，于是和张老师拼一桌。
不知道为啥那天阿姨盛给我的青椒炒肉片里全都是胡萝卜，玉米排骨里也全是胡萝卜，我就在盘子里挑胡萝卜，一顺手就把胡萝卜扔张老师的盘子里去了……
扔了好几块才反应过来。
“以后你要自己吃胡萝卜。”他说，“自己剥虾壳，自己去超市搬可乐。”
我说：“你怎么这么记仇呢？就让你搬了一回，都是我自己搬回家的！”
“没有我你回回都得自己搬。”
“……”
分手，是一个多么明智的决定！太明智了，这种挨千刀的离我越远越好！
我真想把我一盘子的胡萝卜全都倒在他头上，但是他忽然放下了筷子看着我。
“你打算在琦琦家鸵鸟多久？”
“干嘛！和你有什么关系？”
“你的东西放在家里很碍眼诶！”
果然，王八蛋臭不要脸太过分了！拿把刀砍死！
我说：“你打包装好，我过几天去搬走。”
“好的。”
看吧，臭男人要多绝情就有多绝情，我真的是，瞎了狗眼了，气得我饭都没吃饱！
所以，今天下午，风和日丽，我就踏上了搬家的旅途。
开门看见张老师正躺在沙发上一边吃圣女果一边看电视，听见我来了他就动了一下头，“你来啦？”
“不然呢？还能是鬼吗？”
他指了指摞在墙边的箱子，“喏，都在那儿啦。”
“……”
“别落下什么啦。”
“你是说冰箱吗？”
“我是说我。”他跑过来，期待地看着我，“把我也一起带走吧。”
……
谈恋爱真的是一件很麻烦的事情，连分手都这么麻烦。
既然这样，那么吵吵闹闹的也没什么不好，起码心里被填得很满。
今天我发现了一个惊天秘密！
因为我们都很懒，张先生承包了做饭这一重任，我负责洗菜，然而，在洗碗问题上我们出现了矛盾。
概括起来就是我不想洗碗，张先生也不想洗碗，所以张先生说剪刀包袱锤子决定。
传说出剪刀容易胜利，但是我把把都输。我也不能天天洗碗吧！我就跟张先生商量能不能换一个方法决定谁是洗碗工。
张先生无比爽快地答应了，我们就掷骰子，点数小的洗碗。
这样持续了两个多星期，都是我洗碗。我一开始还觉得可能是我运气不好吧，但是不是！真的不是！
王八蛋ZC！在骰子里做手脚坑我！他竟然坑我！
我说：“你看我多漂亮的手！拿话筒的手！弹钢琴的手！天天被洗洁精侵蚀！”
“哦？你想买个护手霜吗？”
满脸脏话.JPG
“你以为我不知道我为啥每次都投到1点吗！”
他愣了几秒钟突然笑出声，“我以为你很快就会发现的！你到今天才发现！哈哈哈哈哈哈……”
我跑到厨房拿起他今天刚买回家的榴莲站在垃圾桶旁边，“你要么来洗碗，要么看着你的榴莲和鸡蛋壳同归于尽。”
“不洗。”
我为什么当初没有狠心分手呢？
“分手！”
“你又来！”他走过来，从我手里拯救下他的榴莲，然后乖乖地站到水池边。
“你真的求生欲为零。”
“爱情又不是一个你死我活的角斗场，在求生欲的问题上，我可能总是答输。”
他看着我，沾满了泡泡的手伸过来捏捏我的脸，力气真的很大！脸都掐红了！
“但是爱你这件事，我赢定了。”
